Напоследък е много модерно да си фотомодел. Минаха времената, когато идеалът за жена беше тази, която тъче на 87 стана едновременно или дои по 8900 литра от крава. Днес повече се ценят неподправената красота, девичия чар, еротичното излъчване. Рекламният бизнес се разраства и търсенето на модели ежедневно се увеличава.

Как обаче се става фотомодел? Какви са пътищата към световната слава и мъжките въздишки? Ето няколко изпитани съвета с които без усилие ще овладеете тънкостите на тази тъй желана професия.

1. Най-важна е възрастта

Ако ЕГН-то ви не започва с осмица, автоматично попадате в групата, която може да рекламира единствено гелове против бръчки и хапчета против склероза. Все пак не се отчайвайте. Обадете се в модна агенция "Трета възраст".

2. Намерете си спонсор

За да блесне талантът ви, най-важно е да попаднете в съответната среда. Нужен ви е спонсор, който срещу дребни сексуални услуги да ви облече като хората и да ви купи козметика, с която да прикривате белезите от снощния побой. С малко повече креватно старание ще станете и абонат на "Мобилтел". Никога обаче не почиствайте ушната си кал с телефонната антена. Счита се за проява на лош вкус.

3. Отидете на козметичка

Тя не само ще премахне мустаците ви, но и ще ви научи на някои дребни хитрости. Например как да превърнете брадавицата на носа си в чаровна подробност.

4. Направете си ефектни снимки

Ако нямате познат моден фотограф, може и със самоснимачка. Важното е да излъчвате чувственост и еротика, което се постига с употребата на 300-400 грама твърд алкохол.

5. Научете модния жаргон

Особено важно е да не бъркате "дефиле" с "бонфиле". Запомнете също, че кварталният бръснар, който ви подстригва е "коафьор", а шивачката, която е ушила рокличката ви е "стилист" или най-малко "дизайнер". Иначе никой няма да ви взема на сериозно.

6. Подложете се на диета

Идеалните мерки са: 90-60-90. Опитайте се да ги постигнете, ако не в сантиметри, то поне в инчове.

7. Запишете се на фитнес

Не е сигурно, че ще станете по-красива, но самочувствието ви със сигурност ще се повиши, като видите останалите посетителки.

8. Ако гърдите ви са малки, увеличете ги със силикон

Внимание! Силиконът, който се продава в железариите, е предназначен за уплътняване на фуги и е крайно неподходящ за целта.

Забелязвам пропуск в съветите...


Една от отговорностите на фотомоделите е да ходят и да падат грациозно по подиумите. Нали не мислите, че походката ви "кашик в строй", "камила в тръс" или "фламинго отлита на юг" са подходящи? Не изпадайте в отчаяние, можете да се подготвите предварително като използвате няколко прости подръчни материали.
1. Да се научим да ходим (изправени):
В дома ви едва ли се намират книги с подходящата дебелина, освен готварските на мама. Ще ви трябват 5-6. Ако нямате толкова, допълнете с вестници и списания. Със сигурност под ръка имате хай-клуб, лична драма, шок, всичко за жената, блясък. Сложете 2-3 книги до едната стена на стаята и 2-3 до другата. Също така разпределете списанията. Сега под съпровода на подходяща музика се движете между двете купчинки. Целта ви е да сравнявате информацията (рецептите) от едната купчинка с онези от другата.
Резултатът ще е поразителен- ще удивите своите приятелки с дълбочината на знанията си за живота на звездите и способността на всяка от тях да предадете точния хороскоп след всяко успешно завършено упражнение.

2. Да се научим да се усмихваме, докато ходим на токчета:
Вземете онези обувки, които си купихте миналата седмица от Пиротска, които толкова много приличат на модел Гууши. Още в магазина знаехте, че не ви стават и че няма да ги обуете, за да излезете навън. Сега е вашия шанс да ги използвате за нещо полезно. Обуйте и ходете поне 2 часа с тях. След около петнадесет минути желаната усмивка ще е на лицето ви. Останалото време е за затвърждаване на умението. Ефектът ще е двоен, ако комбинирате с упражнение 1.

3. Да се научим да падаме грациозно:
Вие не умеете да се спъвате на равно? Защо въобще искате да станете модел? Но щом сте уверени в желанието си, нека да опитаме следното упражнение. На обувките от упражнение 2 помолете тати да ви отреже токчетата. И на двете обувки. Залепете токчетата с дъвка. Заемете се с упражнение 1. Ще имате възможност да тренирате падане както на ляво така и на дясно.
Внимание! Упражнение 3 да се изпълнява в помещение без мебелировка.

Вярвам, че така предложените упражнения ще отключат вашата креативност. Примерно купчинките със списания могат да се заменят с 2 джиесема, на които да помолите да ви звънят последователно. Ако нямате подходящо малки обувки, удължете педикюра си. Грациозното падане може да бъде постигнато и при упражняване с китайски джапанки за едно левче от пазара. Само си вземете размер с 4 по-голям от вашия.

Не забравяйте, важно е желанието. Успех!

El.

липсва и единственото нещо, което отличава манекенките от простосмъртните красавици - всички манекенки четат САМО паулу коелю. не знаят как се пише, то и аз не знам, ма тва щот съм манекенка.

та: съвет номер 1: прочетете паулу коелю или поне заглавието на една негова книга ;)

Забавен си определено...

...е включен в книгата на Иво Сиромахов "Една нощ в гробищата". Още една причина да си я
вземете! :)

харесва ми! разсмя ме :)))

@ pavlita - айде нема нужда, сметам от шолото достатъчно да му плащат че да не се пънете и тука да ни облъчвате.
и да те светна - вече е модерна репликата "прати смс на кратък номер.."

да ми обясняваш какво е нужно и какво модерно.
Щом съм преценила, че Сиромахов заслужава реклама, ще има реклама.
Дреме ми, че ти пречи на тебе.

Нали се сещаш, че не си единственият, дето минава покрай тоя блог? А да си се огледал, че повечето коментари са положителни? Защо ли? Сигурно пък е кадърен тоя Сиромахов, бе, може да пише! И щом има толкова положителни отзиви, сигурно пък на хората, които са ги оставили, ще им е интересно да научат повече за книгата на Сиромахов "Една нощ в гробищата"...

Та, именно заради тези хора пускам информация.

Айде, със здраве...

коя, коя книга? може ли пак да повториш заглавието? май един глух на последния ред не чу.
повярвай ми, който иска да си я купи книгата и така живо се интересува от творчеството сиромахово няма да лежи на една кълка и да те чака теб да му го кажеш. не сме всички на овчия принцип.
ма да не ти припомням арабската приказка за слепецът дето прогледнал само за секунда и видял едно магаре. и после всичко което описвал - било то кораб или игла, всичко било голямо колкото магаре.

както е тръгнал тоя Серумахов, скоро ще стане главен редактор на Розов труд.

Иво, май имаш доста свободно време, откакто бай ти Славчо започна да се лекува от свръх-доза ослепителни?!?

както е тръгнал тоя Серумахов, скоро ще стане главен редактор на Розов труд.

Иво, май имаш доста свободно време, откакто бай ти Славчо започна да се лекува от свръх-доза ослепителни?!?

Наистина си глух, анонимко!
На какъв език и какви децибели да ти кажа, че не ми пука дали ти се интересуваш от творчеството на Сиромахов или от книгата му? Не си ми важен. Малцинство си. И в твоя случай дискриминацията ми се струва доста симпатична алтернатива.
Дали има интерес към книгата на Иво? Поръчват я и от чужбина - Испания, Италия, Холандия... Дали има интерес? Чудна работа!

А за тъпия ти опит за ирония, за подигравка със здравето на човек - независимо харесва ли ти или не, това е човек... Оная поговорка, дето казва как "Всичко се връща" нали я знаеш? Е, пожелавам ти да ти се сбъдне.

Закривам този разговор.

pavlita, не съм ти виновна аз че ти ми четеш постовете като дявола евангелието. и не само едно куче се казва шаро, да знаеш ;)
давай сега, похвали я пак таз пуста книга, дето й забравих името, и откъде я поръчват. ама колко е дебела, с твърди корици ли е или с меки? качествена ли е хартията? щото ако е гланцирана хартията нема да мога да я ползвам в тоалетната.

Всички анонимници да се регистрират, а всички регистрирани да се анонимизират!

Падрита трябва да знае, че каквото повикало, такова се обадило... както се казва:
"В ШОУТО НА СЛАВИ И ЕДНООКИЯ Е ЦАР !"

а Иво Сримонахов има огромен талант за писане. спор няма. но в последно време запълва време с посредствени текстове от типа на интернетските статийки:
"Топ-10-на-не-знам-си-какво"
"Как-да-станем-тракторист-кранист-педал-тираджия"
"Най-големите-марсиански-простотии"

дано това е само временно, защото може да пише много по-увлекателно и готино.
явно е време да си бие камшика от шоуто...

и това не е от днес. Пише си добре и забавно от мнооого време. Аз си му се радвам на писанията. Има и неща, които не ми допадат, но пък на други хора явно точно те им харесват. А относно рекламата на книжката му (която реклама мен също леко ме дразни) - който иска да си я купи нека да знае откъде.

не ми се става манекенка.

през него минава пътят към модните подиуми!

ЕГН-то трябва да започва с 9.
А най-добре с 93.
8 - къде това осем. Тя баба ми започва с осем.

Мен ме забавлява!

vajnoto e da ima6 vrazki ili pari za da stane6 izvesten! na vsichko drugo mojesh da se nauchish.. v pld minalata godina v medecinskiq kolej 5 4oveka vleznaxa s ocenkla a ostanalite 25 s pari za kvo govorim ..